Podczas budowy ronda obowiązuje zakaz ruchu, jednak tej niewiaście się to nie spodobało (dzieciak prawie z wózka wypadł )
http://www.youtube.com/watch?v=UyiEQaXOEgk

Sztuka negocjacji:

- Szefie czy dostanę podwyżkę?

- W żadnym wypadku!

- Oj... Bo powiem innym, że dostałem...!

---------------------





Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników.

Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety,
muszę

kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z
Was

dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się. Wszyscy spojrzeli po
sobie. Murzyn mówi:

- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!

- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!

- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby

dyskryminacja niepełnosprawnych! Spojrzenia wszystkich
powędrowały w kierunku

młodego,pracowitego człowieka.

- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje,
że chyba

jestem gejem..

-------------------------

Rozmawia dwóch przyjaciół:

- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.

- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach
potknęła się

i skręciła kark.

- I co zrobiliście??

- Spaghetti.

----------------



Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *

- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.

- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z
Rzeszowa,

Jestem z Mozambiku.*

------------

*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *

- Nerwosol poproszę...

- Co proszę?

- NERWOSOL kobieta lekkich obyczajów!!!*

-----------



*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *

- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.

- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.

- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*

-----------




Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:

- buty

- dżinsy

- magnetofon

----------




Wpada Eskimos do baru i mówi:

- Whisky proszę!

A barman:

- z lodem?

Eskimos:

- A jebnąć Ci?!?!?

---------



Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.

- Mamo, czy to mój mózg?

- Nie synku, jeszcze nie....


---------
Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.

Podchodzi

do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
babciu,

papierowe..

Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..

Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.

Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

_asmo_, clina pod maską mogli by robić

przed ślubem:

Ona: Cześć!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak...
Ona: Kochanie...

Siedem Lat Po Ślubie:
Przeczytaj Od Dołu W Górę ....

Noc. Rodzice Mateuszka leżą w łóżku:
- No, chodź...
- Przestań, Mateuszek jeszcze na pewno nie śpi!
- No, chodź, śpi na pewno! Godzinę temu go kładliśmy...
- Daj spokój! Nie śpi!
- To sprawdzimy. Mateuszku! Przynieś wody!
...cisza...
Wzięli się do roboty. Zbliżają się do kulminacji - nagle słychać głos tuż obok ich łóżka:
- No długo jeszcze mam tu z tą wodą stać!?

wchodzi krasnoludek do Apteki:

-poproszę Aspiryne
-zapakowac?
-nie...poturlam

http://www.youtube.com/watch?v=FiLoANg6 ... ules/news/

http://www.joemonster.org/filmy/11996/J ... ota_z_auta

http://www.youtube.com/watch?v=XVc9h-GM2hM wypas

http://www.youtube.com/watch?v=VAkJ-8u3X-o&NR=1

[ Dodano: Czw 12 Mar, 2009 ]
http://virango.pl/content/buty-laborghini

[ Dodano: Czw 12 Mar, 2009 ]
http://virango.pl/content/druga-twarz